NIKKI

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喝酒之后，我的话变得多了起来，情绪也渐渐变的亢奋，声音提高。
 酒精使我在平淡而无趣的生活里得到激情，即使现在下起了雨，我还是笑着高声大骂：他妈的，什么鬼天气，竟然下雨了！
 身边所有的东西刹那之间绽放出前所未有的活力，我对朋友说：如果我一直象这样抽烟，将来哪一天我必定要死于肺癌。肺癌这个词此时也充满了活力，褪去了关于疾病阴郁残酷的外皮，肺癌对于我和这个世界上来说是个温柔而迷人的词，肺癌，肝硬化，肥胖，脂肪硬化，梅毒，艾滋病……这些都是寻欢作乐的产物，用高倍显微镜去研究它们——看见一幅幅狂欢滥饮，疯狂做爱的画面。
 因为种种原因，我现在对于放着强烈鼓点音乐，昏暗灯光的迪吧产生了强烈的痛恨感，我看见酒精充斥其中，每个人的毛细血孔里都塞满了酒精，脑子里，生殖器里全都是这些东西，我们在这场所里日日夜夜与酒神相处在一块儿，音乐在敲击，灯光在闪烁，我的生殖器在我的裤裆里。它在音乐里随着你一齐摇动。这样很无耻？不一点也不无耻！你知道我需要的是什么，酒神就在我身边，它正用那双多毛的蹄子提醒你我的需要。迷乱的情绪下，你与我回了家。我们散发着酒味的身体碰撞在一起，我把酒精射进你的体内。你是谁我并不知道，我与你只认识了几天，或者我在三个小时零五分钟之前认识了你，你有性病吗？那么我最好戴上该死的避孕套。
 在描述这一切时我是痛苦的，我的腿因为长时间保持一个姿势麻掉了，血液在里面打转。我想在手指上纹上FUCK这几个字，大指姆保持空白或者加上一个感叹号。
 但是我一点也不恨酒，相反我爱它，我爱它使我的脑子亢奋，我爱酒吧，放着JAZZ音乐，黄色灯光下朋友们能够一起轻松聊天的地方的酒吧，在这些地方我们能听到纳金科尔或者是JACKSON FIVE……其他的只能叫做迪厅，或者用全名叫它迪斯科舞厅，后者远远要比前者好听一点。迪斯科舞厅让我想到穿着喇叭裤留着胡子的男人和女人。这里只有摇摆，随着音乐的摇摆。而迪厅或者迪吧，随便你叫它什么，带给我的联想永远只有一双毛绒绒的蹄子。只有我死之后上帝才能解释我有多么的痛恨这双毛绒绒的蹄子。
 朋友给我说九眼桥那边是酒吧一条街，不，不，请不要把那些地方叫做酒吧，就算他们免费供给我小玻璃瓶装的百威啤酒，我还是不愿意叫那些地方为酒吧。那里就算再好玩儿，也只是个好玩儿的迪吧而已。将来如果我有机会，我一定要开一家真真切切的酒吧。
 在回家的路上，我第一次租了一本A片，这并不代表我以前没有看过，只是我从来没有租过而已。这小小的碟片里装满了性，多么神奇的一件事。一直以来我认为如果没有女人可以做爱的话，那么看着A片打手枪的男人是很无用的。我不愿意做一个成天看着A片射精的男人，但是我更不愿意做一个在迪吧里背回一个醉熏熏的女人而射精的男人，在天亮之后对她说一句我们都是成年人了。这类混账的话。
 我们都是成年人了。这句话隐藏的自私性是让人感到颤抖的。我是一个自私的混蛋，但是仍旧说不出这种话。能说出这句话的人，感情都已经丧失掉。这句话的潜台词就是——我上了你，这又怎么样？冷酷无情比肺癌和梅毒这类词要可怕几千万倍。我需要一次纯粹的爱情式的射精！
 在没有爱情的做爱里，我们变成了动物，黑色的毛发从身体每个地方冒了出来，你是我眼中的一条黑色裂缝，在裂缝里希望已经毁于一旦。我絮絮叨叨无穷无尽的抱怨中我发现我竟然在宣传一种道德，关于做爱的道德！！！
 看着放在桌子上的A片，我才想起我已经很久没有自慰了，这个时刻我把自慰看做成了一种仪式，我希望通过这个仪式我能恢复正常，在仅仅属于我自己的性释放中，我的希望之城会出现萌芽。
 现在已经是凌晨3点45分，我依旧不想睡，有什么东西在阻止我进入到睡眠当中，有一种感觉在对我说我还有未完成的事情，我还不能就此睡下去。但究竟是什么事情，我却不知道，我躺在生活的烂泥中，实在想不到还有什么东西是值得现在的我所留意的。
 第二天，我为了寻找位于碾水河48号的娇子音乐厅进行了一场小小的徒步旅行，那里有一个展览，叫做笔触的力量。
 展览厅里只有我一个人，管理员则依靠在门口无聊的看着我，画儿挂在墙上，我站在它们面前，它们都在传递一股力量，关于作者自身的力量，但是这力量却是我无法感受到的，这些力量不属于我。我在这里找不到我想要的东西，找不到重新建立属于我的希望之城的材料。我需要把我心中残暴而无情的情绪所散发掉，它们不能堆积在我身体里。这些东西堆积的越久，就越使我离我想寻找的意义远离。那些突然爆发的情绪是多么的可怕啊，在阳光下，我眯着眼睛，厌倦的看待身边所围绕的一切。
 终于在展览厅里站了将近一个小时之后，我失望的离去，并不是对画儿失望，而是对我自己失望。管理员随着我的离去，又坐到了那张柜台后的椅子上，姿势和我来时一模一样。就好像我从来没有没有来过这个地方……
 随着时间的推移，我不再对酒吧和迪吧这两个概念纠缠不休，这些只是属于我自己的阴郁的情绪而已。当酒吧，迪吧，A片，展览会这四者同时出现在我脑子里的时候，我感到一股莫名的伤感与沮丧。我对生活已经失去了兴趣。捉摸不到为什么我要存在于这里，我又因为何种目的而存在于这里？没有人能给我一个确切的答案。这个问题里根本就没有答案可言。我们都知道生活就是生活，没有任何终极的意义。
 可是我依旧得抗争下去，如果不做抗争，那么连我仅残存的唯一一点活下去的动力就消失了。我将永世不能翻身，堕落在地狱之中，永远受烈火的灼烧。
 但是不论怎么样我都不会自杀，如果让我遇上一次意外的死亡，那么我可以坦然面对，毫无愧疚，毫不留恋的死去。但是自杀不行，我并不是为我自己活，是为了周围的人而活。说到底我对周围的一切其实都并不厌恶。我只是厌倦。我真正厌恶的是我自己。
 我厌恶我自己，不能消解的厌恶感。每天我都在时空中穿梭旅行，过去一些事情正在发生，此时此刻，它们又活了过来，那么的真实，似乎只要你一伸手就能碰到它们改变它们。这么想着的时候你着迷了，你真的伸出了手，刹那间有一种东西裂开的声音，很微小的声音，在你耳边响起，你发现你的手保持想抓住什么的姿势停留在现实寒冷的空气之中。过去已经消失，留下来的是厚重的现实，你为你这个姿势而感到懊恼，一种深层的愤怒涌现了出来。为自己的孩子气和无能为力，为事实的无法改变，为人们的离开和死去……这些画面一次次的重复上演，它们绞进我们的思想里。
 你脱离了，你脱离了！周围的人在对我大喊，你不能活在那些虚幻的时间里，快站起来寻找你希望的种子。神在天空之上用风从我身边呼啸而过。那朵黄色的小野花在暗示我生活的美好。我受到陌生人的关怀。在他们不知不觉中帮助我恢复，一种伟大的仁慈之心。
 我的手总是会颤抖，在我激动的时候，或者是拿着某件小东西的时候。我的手会颤抖，像是一个上了年纪的老头，这让我觉得我老了的时候会不会得上帕金森综合症，处于永恒的颤抖之中。一直颤抖到死去，这个想法让我觉得很好笑，患上了帕金森综合症的老烟鬼和老酒鬼在颤抖中死去。
 记得在重庆的时候，天啊，我怀念那段时光。一天晚上，我穿着傻不拉叽的HIPHOP装，在重庆起伏的街道上向我的朋友说:我希望一辈子都能穿成这样。朋友笑着说,只要你有心，一辈子也能这样。
 我很想和他再谈一次话，希望他能对我再说一次——只要你有心一辈子也能这样。这句话包含的意义有太多，太多……